Pois é, este dia tinha de chegar. Eu lutei, confesso que lutei com todas as minhas forças para adiar, impedir até a chegada deste dia, mas ele tinha de chegar. E chegou, hoje, agora, neste preciso momento. Tranquilos que não me vou pôr aqui com dissertações à laia daqueles blogues escritos por tipas citadinas que oferecem presentes aos leitores e são incapazes de comprar farpelas novas para a colecção e ficar caladas.

É preciso ter lata, é preciso ter muita lata para andarem agora aí a exibir os pulsos ornamentados com relógios digitais dourados ou prateados... Precisamente as mesmas tipas que há uns anos gozavam connosco, os cromos e caixas de óculos, que gabavam a sua aquisição - 5 euros na loja dos ch'neses - capaz de iluminar as horas do dia, apitar de hora em hora, cronometrar quem era o mais rápido a dar a volta ao recreio, e, para os mais hardcore, mudar o canal da tv da sala de convívio para desespero dos restantes. Uma maravilha dos tempos modernos, o último grito no que tocava a gadgets.

É que é preciso ter mesmo muita lata. Passar anos a babar pelos desleixados para quem os relógios eram coisa de torre de igreja, convencerem-nos que cool era andar de pulso despido, obrigarem-nos a gastar balúrdios naquelas cebolas do tamanho de rodas de carro e agora virem humilhar-nos desta maneira... Vozes imaginárias gritam: é o triunfo dos nerds. O caralho é que é. Se antes não entendiam, não venham agora disfarçar e fazer de conta. A única coisa que vos faz crescer o entusiasmo por estas pequenas maravilhas é o facto de combinarem na perfeição com o dourado da mala e com o look retro dos sapatos da moda que acabaram de comprar.

Todos os anos é a mesma coisa, o Verão termina, o calendário muda para meses terminados todos pelas mesmas três letras e as temperaturas mais baixas são contrariadas pelo calor do regresso das nossas personagens e histórias favoritas. Sim, as séries estão aí.

Para mim a época da caça aos episódios semanais já começou comigo a devorar três de seguida da "legen... wait for it... dary" serie How I Met Your Mother. Parece que foi ontem, mas já vamos na sétima temporada e a dúvida mantém-se: como raio é que o tipo conheceu a mãe dos filhos. A busca já dura há tanto tempo que até a atriz que faz de filha, a bela Lyndsy Fonseca, já teve tempo de construir uma carreira (podem vê-la por exemplo em O Hospício ou na série Nikita).

Confesso ainda que já em ri a bom rir com o episódio duplo de The Big Bang Theory que regressa em alta com cromices para todos os gostos. Mas sabem quando é que a caça vai mesmo começar, sabem? Na próxima semana com esse regresso mortífero de Dexter. A rapaziada do canal Showtime promete um regresso arrebatador, a julgar pelas imagens com que vos deixo é bem capaz de ser.


P.S. Graças a uma dica recebida via Twitter - obrigado Sophia - fui verificar e o primeiro episódio do Dexter já cá canta. E é tão fácil chegar até ele.

Enquanto pensava na melhor forma de celebrar a data, lembrei-me que hoje é também o dia mundial da prevenção da gravidez na adolescência. Um tão feliz cruzamento só pode traduzir uma mensagem clara do ser que, na sua infinita sabedoria, gere o cosmos: petizes é mais língua e menos maternidade/paternidade. Cabe-nos agora dizer que este poiso aprova esta mensagem.

A sério, pizza de lasanha...? E já agora pizza de risotto, não? Ou pizza de gnocchi ou de bistecca com ovo a cavalo...  O mundo bem que devia ter desconfiado que depois do aparecimento da chamada pizza bolonhesa nada seria como dantes. Claro que a carne picada cozinhada em molho de tomate fica bem em cima duma rodela de pão tostado no forno - quanto a isso estamos de acordo -, mas foi o quebrar da barreira, o mexer no equilíbrio do cosmos, a libertação do poltergeist... O mesmo é válido para a pizza carbonara.

Até hoje esse conceito genial da cozinha de fusão, bem à medida das nossas vidas modernas de citadinos esfomeados por novas experiências, manteve-se tranquilamente na ideia de misturar tipos de cozinha diferentes. Mas as ideias arrojadas dessas cadeias que nos levam a papinha feita a casa são capazes de tudo e agora andam numa de fundir pratos tradicionais da mesma cozinha. O resultado: pizza de lasanha. Idiota? Não, inovador.

A minha cabeça desejosa de ajudar - e pouco interessada em ganhar dinheiro, é óbvio - obriga-me a deixar aqui novas ideias. Aproveitem meus senhores, aproveitem. Então, cá vai: cabidelas de feijoada, ensopado de jardineira, omolete de migas, caldeirada à lagareiro, chanfana estufada, pipis com alho em chapa quente... E podia ficar aqui o dia todo.

O mundo, perdão, as p'ssoas andam todas viradinhas do avesso. A culpa é tanto dos autores e produtores de histórias e filmes que metem romances complicados entre donzelas, vampiros e lobisomens (vocês sabem do que estou a falar), como é das cabecinhas das gentes distraídas e com pouca memória. Então não é que um tipo já não pode falar dum filme, série ou seja lá o que for que meta cenas de vampiragem, consumo alarve de sangue e uivos roucos para vir logo a piadola: ai tu também gostas dessas "coisas"...

Vamos combinar o seguinte: essas "coisas" já cá andavam há muito tempo antes dessa tipa amaricana ter decidido estragar este universo de atracção, medo, possessão e uma certa lascívia, metendo-lhe aqueles ingredientes que só as gajas... Onde é que já se viu transformar um universo destinado a fazer eriçar de medo qualquer pêlo do corpo em momentos de "filme de Domingo à tarde"? Amor puro, sofrido, delicado entre uma gaja deslavada, um vampiro que usa gel e um lobisomem de 14 anos que vai ao ginásio, a sério? E aquela treta da Buffy e dos Diários de um Vampiro... Tenham dó. 

Façam um favor a vocês próprio: peguem na internet e refresquem a memória mas, sobretudo, nunca mais brinquem com coisas sérias.

Sim, cuidado... que as meninas, apesar de jogadoras de rugby, são sensíveis. Talvez isso explique porque é que num jogo onde cada ponto feito pelos homens valia menos uma peça de roupa nas meninas, estes tenham feito tão má figura que as meninas nem chegaram a tirar os tops... Somos uns cavalheiros é o que é. Mesmo nus, somos uns cavalheiros.

Mas, também nunca viramos a cara a uma boa luta. Nem que elas estejam em vantagem por poderem correr sem coisas que abanam a atrapalhar, mesmo que nos possam ameaçar com um puxão mais enérgico em parte mais sensíveis, mesmo que a formação ordenada se torne absolutamente indigesta, mesmo assim aceitamos o desafio e não nos importamos de levar com uma boa dezena de meninas na força da idade a tocarem-nos em tudo o que é zona do nosso corpo. Somos ou não somos valentes? Temo-los no sítio, mesmo...

Resumindo: estamos a falar duma partida de Rugby entre os Nude Blacks e Las Conquistadoras espanholas da zona de Barcelona que aconteceu antes do arranque do mundial da modalidade. O resultado foi 25 para as meninas em roupa interior, 20 para os rapazes nus da Nova Zelândia e ambas as equipas fizeram o Haka, aquela dança famosa. Foi o chamado jogo de exibição - não confundir com exibicionismo - onde o público não sabia bem ao que ia e que foi arbitrado por uma arbitra invisual (não fosse distrair-se com visões extra jogo).

A ver se aqui a gente, aqueles para quem todos falam em tempo de eleições perceberam aquilo que está em causa (aquele palavrão que os doutos usam para nos explicar aquilo que lhes convém não sermos capazes de entender sozinhos): ora, os tão anunciados - com pompa e circunstância - cortes na despesa do Estado são apenas e só - e mais uma vez - nas despesas sociais e nos ordenados dos trabalhadores do Estado. Pelo caminho puxa-se novamente pela receita. É bem.

Em linguagem familiar é como ter o orçamento mensal a rebentar pelas costuras, cortar na compra de comida e na mesada dos miúdos e não contentes com isso pedir mais um crédito para ir de férias.

Atendendo à contestação que antes havia por muito menos e ao - mais ou menos total - silêncio que agora se escuta, ou saíram todos beneficiados pelo novo Governo, ou para lá caminham. Nunca nos poucos anos que levo de vida vi tão claramente o que é a luta de classes e o quanto o povo sofre com ela.