Estas duas malucas, actrizes por sinal, andam a construir - pé ante pé - uma bonita carreira no mundo da música cómica. O estilo folk da loira Garfunkel, com a sua guitarra, e da morena Oates, com o seu ukelele, encaixa na perfeição nas profundas letras subliminares, idiotas, exageradas, por vezes, tão na muche que até dói. Andam nisto desde 2007 e, desde que se estrearam nos discos em 2009, tem sido ao ritmo de um por ano (só falta o de 2013). Primeiro impressionaram o mundo com o tema Fuck You, tão romântico e naïf quanto lascivo, disseram-nos que as grávidas são presunçosas, andaram a filosofar sobre o casamento gay através do tema sexo com patos e ainda assumiram como se pode ser, por um dia, uma slut acidental...

Mas estas duas malucas não se ficam e já deram à luz mais uma maravilha musical, ao mesmo tempo sociológica das religiões e do sexo... As duas analisam, como ninguém, o recurso fantástico e potenciador da salvação eterna do chamado Loophole. Se não sabem o que é, vejam o vídeo. Já!

p.s. talvez as reconheçam de pequenos papéis em série e filmes, sobretudo a morena Micucci, que tem dado um ar da sua graça em The Big Bang Theory ou Raising Hope, por exemplo. Ah, e o nome da banda é mesmo uma paródia às mega estrelas - "two famous rock-and-roll second bananas", nas suas palavras - Art Garfunkel e John Oates

É oficial: enlouqueci. Mandem-me internar. Chamem o INEM. Tragam a camisa de forças. Contactem o Júlio de Matos. [tudo por esta ordem] Sim, isto é mesmo um post a falar de roupa. Como é possível? Ò meu Deus. O que te fizeram...? Quero a pessoa antiga de volta!

Minha gente, não é caso para tanto. Digamos apenas que ando fascinado com a multiplicidade de padrões, cores, estilos, combinações, possibilidade... Nunca um pedaço de tecido ofereceu tanto por tão pouco. E não, não estou a ver a coisa pela vossa perspectiva meninas. Nunca um pedaço de tecidos nos ofereceu a nós, homens, tanto. Tanta curva denunciada, tanta compreensão sobre como se afigura aquele corpo feminino que ali, perante o nosso olhar, se denuncia. E como são tantas e variadas, usam-nas todos os dias da semana, de 2ª a 6ª, aos sábados, domingos e feriados. Quero! Gosto! E nem requer esforço. No emaranhado intrincado de formas e padrões, ficamos como que encantados com aquilo e é impossível não reparar durante - pelo menos - 15 minutos, a passar, naquela curvatura gostosa. No final, a observação: vê lá se não te cai o queixeinho... E nós: nada disso, já viste aquela complicação padronizada? Por mais que tentasse não conseguia afastar os olhos. Verdade! Olha que tu, estampadinha, também ficavas muito bem.

Se não fosse pedir muito - ò faxavor! - alguém que me agarre. Alguém que me dê um par de estalos e me acorde. Ai, que sozinho não me aguento. Acudam! Isto está sem rei nem roque, o comboio vai desgovernado, a montanha russa parece um pacote de aletria... Ai, que vou gritar.

Então não é que perdi a nano-capacidade de concentração que ainda me permitia fazer alguma coisa de visível? Isto agora é acordar já a pensar nas coisas todas que tenho a martelar-me a cabeça, passar o dia a vasculhar a cabeça e o teclado para concretizar em palavras as 6 mil 974 toneladas de ideias que já devia ter atirado a alguém no final da semana passada e deitar-me com a mesma lista de coisas acrescida de mais meia dúzia. Preciso de compartimentar, de inventar um método. Algum Messias salvador que me dê um comprimido milagroso para o meu problema? Se alguém me conseguir salvar, é favor fazê-lo porque até já sinto a cabeça a latejar...

Apalpá-las na rua, no metro, nos restaurantes, nas passadeiras, no local de trabalho, na fila das Finanças...
Apalpá-las e apalpá-las bem: da esquerda para a direita, de cima para baixo, de pé e deitadas.
Apalpá-las todas: das grandes às pequenas, das redondinhas às espetadas, das perfeitinhas, às rebeldes. Apalpar as tuas, as dela, as daqueloutra. 
Apalpá-las até não aguentarem mais.

Foi preciso vir do Chile, mas chegou. Chegou o dia em que finalmente podemos, como acontecia no mundo primitivo e justo, estender a mão, alcançá-las sem medos e com a precisão de um especialista examiná-las em busca do nódulo, do caroço, da mancha, do pequeno sinal de alarme... Somos nós, os homens, que vamos contribuir para a salvação das Tetas de todo o mundo. A partir de hoje não há desculpas, façam o favor de aprender, como eu, tudo o que há a aprender com esta campanha made in Chile e gritem a plenos pulmões: Tetas... Amo-as, quero apalpá-las.

Nunca pensei poder ler de forma descontraída a expressão "Free Pussy" em tudo o que é jornal sério... Sim, eu sei que é da minha cabeça retorcida; que o que está escrito é "Free Pussy Riot", mas de alguma forma o meu intelecto ignora a parte final. Agora que já cilindrei a vossa parca atenção com um aparte idiota, vamos ao que interessa.

A correr bem é hoje conhecida a sentença aplicada às meninas que tiveram a ousadia (golpe publicitário, dizem os mal intencionados) de apontar os dedos acusadores a Vladimir Putin numa música e vídeo gravado no interior de uma igreja ortodoxa. E o que é que esse filho da Put(in)* fez? O favor de as mandar fechar atrás das grades com a acusação de ódio religioso. A ver se entendemos, as meninas vão a uma igreja - porque já perderam a confiança nas pessoas que continuam a eleger o tipo, ou a manipular eleições a favo do tipo, ou a obrigar pessoas a votar no tipo - pedir o favor a Deus de correr com aquele grande filho da Put(in)* para bem longe e são condenadas por ódio religioso? Elas confiaram e pediram o auxílio divino e é assim que são tratadas? Estes tipos são burros.

Tudo isto para dizer que este poiso está, absolutamente, solidário para com as meninas e também ele grita: Free Pussy... Free Pussy Riot, têm razão.

É uma tristeza... E não sou o único a pensar assim. Perguntem ao Will Ferrell que acabou de o dizer, chorar e gritar no  Conan: "O que eles tinham era especial... Era amor do verdadeiro..." Verdadeiramente lamentável. 

Digam comigo: ohhh! Passado o nervoso do jogo, assim que a imagem apareceu no ecran e vi a laranjinha tão triste - tenho de confessar - tive pena da holandesa. Não é dessa, é a da esquerda. Uma beicinha daquelas merecia melhor sorte. Nada como uma beicinha para me deixar desarmado.

Depois daquilo que me fizeram hoje, não mais tenho legitimidade para mandar vir com o mundo; com o que mais directamente a mim diz respeito, pelo menos.

Diz que Cristo andou cá e foi o máximo que conseguiu... Mas não. Não me apetece falar em números. Deixo isso para aqueles tipos das troikas e baldoikas.

O tempo avança e um gajo nem dá pelo tempo passar. É idiota. É triste. Na realidade parece que a vida começou ontem, por mais tempo que passe é isso que parece. A grande merda é que, por mais que a consciênca nos diga que a aventura começou há muito tempo atrás, à medida que o tempo avança parece sempre que chega a uma altura em que a coisa avança a um ritmo impossível de controlar. O tempo urge e é preciso arrepiar caminho para chegar àquele sítio, àquele lugar. Nunca antes pensei assim, mas agora sinto que é preciso ser rápido: correr atrás, forçar, fazer acontecer. Espero chegar a tempo.

Aturados estudos cientificamente certificados e validados por entidades ultra especializadas, nomeadamente, em cenas, confirmam que este lugar da internet faz bem à saúde. A sua leitura e subscrição em leitores de feeds rss é benéfica no tratamento de enxaquecas, ciática, reumatismo, equimoses, eczemas, pé-de-atleta... 

Os mesmos estudos referem que, seguindo as saudáveis práticas lusas de automedicação, todos aqueles que beneficiarem dos seus efeitos deverão fazer o favor de partilhar esta saudável receita junto de amigos, familiares e desconhecidos. O efeito de partilha, asseguram, é extremamente compensador.

Comer pizza pré-cozinhada ao fim-de-semana, por exemplo, como desculpa para aproveitar o tempo e arrumar a casa. A sério? 10 minutos e está a casa limpa? Não admira que o meu conceito de "arrumar" seja retirar a roupa do sofá e pendurá-la na cadeira.

Sendo assim, que a viagem te seja tranquila meu bom amigo. Mantém-te firme dentro desse caixote que vai fintar as autoridades alfandegárias e te vai fazer viajar umas boas milhas em direcção a sul e para lá do equador. Muito provavelmente viajarás pela TAP ou pela TAAG, espero que te ponham ao lado da nobre bagagem dos ocupantes da primeira classe, é o mínimo. Contudo, e se viajares por mar, tem cuidado com as vagas marítimas que te podem fazer engolir algumas pingas de água salgada mas, estou certo, tudo correrá bem.

Tenho pena que não possas sair de junto desses outros equipamentos semelhantes a ti - que, como tu, foram levados para longe dos seus proprietários - e não te seja possível apreciar a vista usando as tuas fabulosas capacidades tecnológicas para registar as belas paisagens que se vão abrir diante de ti. É assim a vida, injusta que só ela...

O teu novo dono vai cuidar bem de ti, vais ver. Afinal, vai pagar, pelo privilégio de te ter nas mãos, uns bons milhares de kwanzas à rede de tráfico que te fará chegar a esse país em construção e sedento de modernidade. Ah, por falar nisso, que a rede de 3G se modernize o suficiente para poder dar-te largura de banda suficiente para exibires todas as tuas potencialidades.

Sabes, tenho uma certa inveja desta tua viajem/nova etapa de vida... Aí vais tu, desbravando caminhos que me são desconhecidos em direcção a um destino com características exóticas (sim, é com ironia que uso o termo). Nada temas. Mesmo que vás parar às mãos de um dealer de diamantes dizem-me que, nessa terra, são parte da aristocracia. E - o quanto eu desejo que venha a ser assim - se tiveres a sorte de ir parar às mãos de um ministro, sempre me podes vir fazer uma visita de cada vez que voltares a Lisboa num qualquer compromisso de estado. Desejo-te o melhor.

p.s. (espécie de explicação) Ninguém é gamado dentro duma igreja, mas eu fui. Pior, ninguém fica sem o seu belo telemóvel, uns dias depois descobre onde ele está e fica de mãos e pés atados para o recuperar, mas eu fiquei. Não vos fui mantendo ao corrente das diligências porque não queria criar expectativas, parece que fiz bem. Finito. Já foi. Fui gamado duas vezes e o telefone vai/já viajou para Angola...

Podia dar-se o caso de estar a falar de calças lavadas, mas temo que seja bem mais grave do que isso. Estamos mesmo a falar da carência de calças, ponto! Se eu vos contasse a tristeza com que tenho registado o envelhecimento progressivo de tão importantes peças do meu vestuário, inundar-vos-ia o teclado com lágrimas, mas, tratando-se de aparelhos electrónicos, não os quero estragar. Dizia eu que é lamentável deparar-me com a falta de botões em certos sítios que expondo o interior me envergonhariam em público (sim, uso cuecas decoradas com tiras de bd); é lamentável deparar-me com os rasgões nos sítios menos propositados e, logo, matéria magnifica para o ar trocista e de chacota das gentes que comigo se cruzariam na rua. Solução: ficam de lado à espera de melhores dias ou vão para o cemitério das roupas inadequadas (vulgo lixo).

Eu sei que estas matérias mundanas pouco ou nada enriquecem a vossa existência de criaturas internautas modernas vivendo a vida de sonho e luxo do povo citadino bem na vida, que sai à noite, janta em restaurantes onde os menus são de degustação (eu cá gosto é de comer, degustar é para meninos) e é portador das mais maravilhosas amizades, bom gosto na compra de roupa e capaz de boa prosa sobre assuntos de moda. A verdade é que sinto, à medida que viajo pela net, o eco da ausência da reflexão sobre a escassez de vestuário e a total falta gosto para vestir. O silêncio sobre estes assuntos deixa-me surdo. Decidi, então, dedicar-me a olhar atentamente para este refugo, aproveitar as migalhas dessa vida maravilhosa e mostrar o bom que é - na verdade tenho duvidas que seja - viver do outro lado das vidas cheias de alfazema e girassóis... Procurem-me que vão ver.

Pois, posso estar aqui com os floreados que quiser, não é...? Não vou mesmo conseguir esconder o facto dramático e vexante de que este é um texto sobre a falta de calças para vestir... E agora, o que fazer? Alguém tem por aí, um give away para ajudar o pobre rapaz? Não, dicas não serve porque a carteira ia ter de recusar a proposta.

Da próxima vez que vos perguntarem para definir o que é ser Geek, mostrem-lhes esta notícia.

Esta é só a melhor definição de sempre para o termo e os agradecimentos vão todos para o colectivo australiano Greatest Hits - Gavin Bell, Jarrah de Kuijer e Simon McGlinn - que desafiou a air aroma, empresa especializada em cheiros, a misturar plástico, cola, cartão e componentes electrónicos... É pouco povável que a coisa (nem mesmo pela piada) venha a saltar para as prateleiras das lojas, o que vai deixar muito boa gente a lacrimejar. O produto foi feito de propósito para esta exposição.

Não, não é ironia. Juro que não. Estou mesmo a falar a sério. Lá em casa o apagão foi mesmo real. Puff... Foi-se. Gone. Au revoir... Não há TV e só posso agradecer à TDT. Obrigado.

Difícil vai ser treinar o subconsciente. Ontem, num daqueles gestos automáticos repetidos durante anos, dei por mim a carregar no botão de power, pegar no telecomando, sentar-me no sofá e só quando ia acordar o "realejo" da hibernação o meu consciente entrou em acção e percebi: espera lá, isto era dantes... Não sintam já pena de mim, está tudo bem. A coisa com o tempo vai lá e a net vai ajudar a encontrar o stream daquela coisa inadiável; vulgo bola, notícias e entrevistas importantes.

Deixe-me dizer-lhe, menina Zooey Deschanel, que tem da minha parte toda a solidariedade possível neste momento tão difícil em que se separa do tipo com quem partilhou os últimos dois anos e qualquer coisa da sua vida. 

Gabo-lhe a coragem, até porque sabemos que nos dias que correm dar um chuto no rabo de um tótó não está bem cotado na bolsa de valores, afinal andam todas atrás deles. Os tótós a.k.a. nerds estão bem cotados na bolsa de valores femininas, muito mais do que os barris de brent em Londres. Ok! Este é vocalista dos ilustres Death Cab for Cutie, que muito aprecio, e arrancou sozinho com a coisa.

O que este rapaz lhe fez - se foi a menina a ele é bem feito, para ele - deve ter sido grave, mas bastaria ter olhado de forma mais esquisita para esses profundos olhos azuis ou ter ousado levantar a voz para ofender, ainda que de leve, a beleza que tinha à sua frente e mereceria este destino. 

Alguém como a menina Zooey só merece o melhor. Alguém como a menina Zooey só merece que um homem atire o casaco para o chão por forma a evitar que pise chão movediço. Alguém como a menina Zooey até pode levar uns tabefes, e merece-los-à certamente, mas apenas em sítios seleccionados do corpo e no mais saboroso regabofe.

Termino com uma nota de não menos importância: menina Zooey Deschanel tem aqui um ombro às suas ordens. 

P.S. Parabéns pela série New Girl que tão bem protagoniza e produz e ainda pela carreira bonita dos She&Him (da qual ainda hei-de falar aqui).

O mundo, perdão, as p'ssoas andam todas viradinhas do avesso. A culpa é tanto dos autores e produtores de histórias e filmes que metem romances complicados entre donzelas, vampiros e lobisomens (vocês sabem do que estou a falar), como é das cabecinhas das gentes distraídas e com pouca memória. Então não é que um tipo já não pode falar dum filme, série ou seja lá o que for que meta cenas de vampiragem, consumo alarve de sangue e uivos roucos para vir logo a piadola: ai tu também gostas dessas "coisas"...

Vamos combinar o seguinte: essas "coisas" já cá andavam há muito tempo antes dessa tipa amaricana ter decidido estragar este universo de atracção, medo, possessão e uma certa lascívia, metendo-lhe aqueles ingredientes que só as gajas... Onde é que já se viu transformar um universo destinado a fazer eriçar de medo qualquer pêlo do corpo em momentos de "filme de Domingo à tarde"? Amor puro, sofrido, delicado entre uma gaja deslavada, um vampiro que usa gel e um lobisomem de 14 anos que vai ao ginásio, a sério? E aquela treta da Buffy e dos Diários de um Vampiro... Tenham dó. 

Façam um favor a vocês próprio: peguem na internet e refresquem a memória mas, sobretudo, nunca mais brinquem com coisas sérias.