Estas duas malucas, actrizes por sinal, andam a construir - pé ante pé - uma bonita carreira no mundo da música cómica. O estilo folk da loira Garfunkel, com a sua guitarra, e da morena Oates, com o seu ukelele, encaixa na perfeição nas profundas letras subliminares, idiotas, exageradas, por vezes, tão na muche que até dói. Andam nisto desde 2007 e, desde que se estrearam nos discos em 2009, tem sido ao ritmo de um por ano (só falta o de 2013). Primeiro impressionaram o mundo com o tema Fuck You, tão romântico e naïf quanto lascivo, disseram-nos que as grávidas são presunçosas, andaram a filosofar sobre o casamento gay através do tema sexo com patos e ainda assumiram como se pode ser, por um dia, uma slut acidental...

Mas estas duas malucas não se ficam e já deram à luz mais uma maravilha musical, ao mesmo tempo sociológica das religiões e do sexo... As duas analisam, como ninguém, o recurso fantástico e potenciador da salvação eterna do chamado Loophole. Se não sabem o que é, vejam o vídeo. Já!

p.s. talvez as reconheçam de pequenos papéis em série e filmes, sobretudo a morena Micucci, que tem dado um ar da sua graça em The Big Bang Theory ou Raising Hope, por exemplo. Ah, e o nome da banda é mesmo uma paródia às mega estrelas - "two famous rock-and-roll second bananas", nas suas palavras - Art Garfunkel e John Oates

Esta fica para memória futura. O dia em que a Michelle deu cabo da Sharapova e, por outro lado, a prova de como os portugueses são talentosos em deixar as russas de pernas abertas. Perguntem ao Ronaldo?

É oficial: enlouqueci. Mandem-me internar. Chamem o INEM. Tragam a camisa de forças. Contactem o Júlio de Matos. [tudo por esta ordem] Sim, isto é mesmo um post a falar de roupa. Como é possível? Ò meu Deus. O que te fizeram...? Quero a pessoa antiga de volta!

Minha gente, não é caso para tanto. Digamos apenas que ando fascinado com a multiplicidade de padrões, cores, estilos, combinações, possibilidade... Nunca um pedaço de tecido ofereceu tanto por tão pouco. E não, não estou a ver a coisa pela vossa perspectiva meninas. Nunca um pedaço de tecidos nos ofereceu a nós, homens, tanto. Tanta curva denunciada, tanta compreensão sobre como se afigura aquele corpo feminino que ali, perante o nosso olhar, se denuncia. E como são tantas e variadas, usam-nas todos os dias da semana, de 2ª a 6ª, aos sábados, domingos e feriados. Quero! Gosto! E nem requer esforço. No emaranhado intrincado de formas e padrões, ficamos como que encantados com aquilo e é impossível não reparar durante - pelo menos - 15 minutos, a passar, naquela curvatura gostosa. No final, a observação: vê lá se não te cai o queixeinho... E nós: nada disso, já viste aquela complicação padronizada? Por mais que tentasse não conseguia afastar os olhos. Verdade! Olha que tu, estampadinha, também ficavas muito bem.

Querem perfumar a vossa casa? Eu sei que querem, está-se mesmo a ver... Mas, atenção! Não é perfumar agora para dois minutos depois já ninguém dar por nada. Estou a falar de todo um novo arranjo odorífero para as várias divisões da casa, todas sem excepção. Começa-se pela cozinha, avança-se para o corredor e, finalmente, chegamos à sala e ao quarto. E a coisa dura e dura... Garantidamente, dois dias depois, assim que metem a chave à porta e esta se abre - pau! -, lá vos vem a fragrância (palavra inventada pelos tipos daqueles cheirinhos de ligar à parede).

| imagem: sorripiada a este camarada

O truque é simples e pode ser confirmado aqui ao lado. Temo contudo que, sendo algo tão espectaular, só esteja ao alcance de um mago na arte de bem dominar os afazeres domésticos. Noutras palavras, de um Homem. Basta olhar para tudo aquilo que é necessário: tacho de arroz ao lume, corrida até ao sofá, cerveja na mão, balde de doritos à distância de um braço e televisão ligada no glorioso... É preciso coragem e força de macho para deixar que a coisa chegue ao ponto carne no churrasco após 12 horas de labareda contínua. E só vale parar no momento em que as vossas narinas confirmem: é agora!

Certifiquem depois que chegaram ao estado pretendido, espreitando para dentro do tacho e verificando que o arroz nele contido se apresenta negro carvão e forma um corpo uniformemente uno, impossível de ser separado sem a ajuda de uma berbequim ou martelo pneumático. Ao mínimo vestígio de tonalidade castanha deverão desconfiar, afastar-se e esperar mais uns minutos. O exagero no tempo esperado é garantia de melhores resultados.

Então não querem ver que o rapazola processador de texto famoso da microcenas anda com a mania que sabe mais disto do que aqueles que inventaram, usam e dão novos contornos à língua de Camões...? Não é uma, não são duas, não será - certamente - a última que o estúpido produto programado por gente quadrada vem lá do alto do seu cadeirão assinalar imprecisões na minha prosa. Ainda agora me apareceu aqui todo pimpão com aquela linha aos ziguezages... Virou-se para mim - o nabiça - e exclamou orgulhoso: "Locução Própria do nível de língua informal. Pondere o emprego de uma expressão alternativa"...

Mas o que é isto? Onde é que nós chegamos? Vejam lá se o uso da língua portuguesa em toda a sua extensão e riqueza não atinge os níveis de qualidade de uma reles amalgama de código...? Ainda por cima, uma amalgama de código mal amanhada que nem acerta nas formatações... Começou a apontar os erros, deram-lhe confiança e agora acha-se suficientemente esperto. Bardamerda, pá! Assina lá o erro...

acreditem, ela tem melhor aspecto que eu | imagem: daqui

Estou cada vez mais parecido com o meu eu do trânsito. Antigamente era só um alter-ego. Manifestava-se ali entre as 9h20 e as 9h50, tempo suficiente para ir de casa até ao trabalho, mas agora - reparei um dia destes - está a tomar conta do show.

Não sei como, nem de onde, o grande pulha aparece sem ser anunciado e começa a soltar observações hostis, rudes, obscenas, desnecessárias e más. Não importa contra quem, qual o tema, situação, motivo... Qual motivo, qual quê? Quando dou por mim já se me cresceu o bigode, a unhaca do mindinho direito avança destemida para coçar, em movimentos circulares, a orelha do mesmo lado do corpo e juro, mas juro mesmo, que me sinto abrir o vidro, meter o braço esquerdo de fora e esticar o dedo médio enquanto grito frases e palavras que desconhecia até então... É grave, muito grave. Perguntem às vítimas...

Temo agora que o parasita me tenha invadido o cérebro e obliterado a personagem que lá vivia. O mais certo, disseram-me, é a culpa ser minha. Suponho ter ingerido um pastel de bacalhau, palitado os dentes e em seguida agarrado no volante... Lamentável o meu desleixo. Criei as condições propícias e fui invadido pelo vírus taxista.

A época é de Natal e, camaradas homens, a nossa prenda já está no sapatinho; e que especial que ela é. Graças a este estudo não serão só os próximos dias que serão bons, não será só a quadra natalícia que será boa... Será a nossa vida, toda a nossa existência de machos que será boa. Boa não. Estratosférica.

A nossa vida, a partir deste mesmo segundo,  passará a ser como a foto acima ilustra. E não se trata de um simples apalpar - como prometia esta outra campanha -, será um agarrar mesmo, com força, com vontade, com propriedade, como qualquer Homem gosta e elas merecem. Bom Natal!

Se o mundo acabou mesmo e eu não dei por nada, valerá a pena ir trabalhar?

Quem é que vai recolher o lixo doméstico a partir de 6ª feira? E o industrial? 

Mais, será que as ventoinhas eólicas vão continuar a roda e a produzir electricidade até sobrecarregar a rede e a coisa explodir? E as centrais hidroeléctricas vão ajudar à festa? Então e os rios? Era fixe que ficassem a correr livres sem as represas das barragens.

Ponham os olhos no rapaz aqui em cima. Chama-se Eric Feng, tem 29 anos, é Chinês e viu-se grego para chegar a Portugal; afinal, pedalou mais de 18 mil kms para ligar a cidade de Kunming ao Cabo da Roca, a Ásia ao extremo mais ocidental do continente europeu. O projecto é bonito e podem conhecê-lo melhor aqui, espero que saibam ler chinês ou mandrim, para ser mais correcto.

Acontece que o rapaz se fartou de pedalar, atravessou meio mundo, deixou para trás uma porrada de países sem que nada o fizesse parar; até que - ironia da ironias - chegou a Portugal, o último destino. Ficou em Sines, última paragem antes da derradeira viagem até ao Cabo da Roca, e quando foi para pegar na bina: cadê...? Desapareceu, foi roubada, adeus bina... Eu sei que não passa de infeliz coincidência, somos pacatos, não somos um país de mais ladrões do que os outros, até pode ter sido um cidadão estrangeiro a levar a bike com ele, mas fogo... Que raio de maneira de explicar ao Chinês que o país está a saque. Cá para mim aposto em alguém do Ministério das Finanças que ia a passar e aproveitou a oportunidade de fazer uns trocos para o novo Orçamento de Estado.

O mundo está a ficar demasiado fofinho para o meu gosto. Eu tentei ignorar, assobiar para o lado, engolir a ira, calar o reparo e seguir em frente, mas já chega! Acabou! A humanidade, no seu todo, tem de perceber o que se está a passar e dar cabo do flagelo que se abate sobre nós. Ò da casa acuda...! Acuda, que me sinto a sufocar.

A sério que já paravam com isso.

A Sra. que tentou fazer o primeiro 'auto-restauro-retrato' da história (a mim ninguém me tira da ideia que ela usou uma foto sua tipo passe como modelo) não vai ficar calada, nem vai desaparecer das notícias tão rapidamente como certos e determinados oportunistas desejariam. Pode até cair, mas cairá de pé e com os seus direito salvaguardados. Todos, até ao último tostão.

Sabe-se agora que depois do belo serviço efectuado na parede do Santuário da Misericórdia em Borja, os proprietários decidiram rentabilizar o interesse suscitado pelo restauro mais criativo-inventivo-original de sempre para cobrar 1€ aos visitantes. A Sra. Cecília Giménez que é velhinha, mas não é estúpida - apesar de ter feito o trabalho por caridade e amor à igreja - quer agora receber pelos direito de autor a que tem direito. Não me venham com o argumento de que a obra não vale mais que um estaladão no meio das 'bentas' ou que é originalmente de Elías García Martínez e ela deu cabo dela... O que ela fez é original e, por isso, merece ser paga a peso de ouro. [podem começar a escrever comentários ofensivos à minha pessoa]

A Chama Olímpica que se cuide porque, pelas minhas contas, deve estar nesta altura a ser ultrapassada pela labareda - pela pira, mesmo - que arde animada ali para os lados da aldeia olímpica. Ao que rezam as crónicas é o regabofe, a loucura, a salganhada aquilo que vai acontecer todo este fim-de-semana entre os vários atletas das varias nações que se preparam para umas olimpíadas menos televisionáveis em canal aberto. A ser verdade o que conta este artigo publicado ontem no Público que, por sua vez, resulta deste outro publicado em Julho na revista ESPN americana, Londres deve estar a sentir as we speak o chamado intenso cheiro a borracha queimada.

Soubessem os atletas portugueses que na última noite até os cobertores pegam fogo e era vê-los a ganhar medalhas atrás de medalhas e diplomas para assim chegarem até ao final das competições e impressionar as delegações adversárias e acabarem todos a conhecer-se - no mais puro sentido bíblico - enquanto trocam cromos e menções honrosas. Querem medalhas? Lembrem isto ao nosso pessoal durante 4 anos.

O anterior recorde pertencia à Turquia que achava 110 010 ovos suficientes para segurar o título de maior omelete do mundo, tenrinhos...! Estava na cara que assim que as galinhas lusas entrassem em acção iam acabar vechados. As poedeiras de Ferreira do Zêzere, a capital do ovo, há muito que andam a treinar com afinco, as autoridades do Guiness têm controlado o processo para evitar o recurso ao dopping na forma de laxantes e está tudo apostos. Faltam apenas 11 dias - ou seja, 11 de Agosto - para que a III Feira do Emigrante seja palco do nascimento da saborosa iguaria que será preparada sob a orientação do chege Igor Martinho.

Malta dos FMIs e Troikas comam esta! Se estavam à espera que nós tugas ficassemos deprimidos e sem vontade de mostrar que somos grandes - os maiores do mundo, mesmo - estavam bem enganados.

Entra em campo o número 18 na camisola... vai com estilo e ar desleixado para enganar o adversário... mas, atenção que ele é um mago na arte de bem tratar a redondinha... recebe o esférico da esquerda, flete para a direita... é bom de bola este rapaz... visa a baliza já com um sorriso de quem sabe que vai facturar e... e... waka, waka... apalpa as duas em simultâneo e é coroado o rei do espectáculo (achei que tudo o que foi escrito sobre esta imagem estava demasiado centrado nas meninas).

Acabo de receber por e-mail uma proposta com os seguintes dizeres: "como combater a queda de cabelos com champoo esperança".

Isto é maravilhoso, como é que alguém no brásiu sabe? Será que me andam a investigar? Será que têm os meus ficheiros clínicos, as minhas contas de cabeleireiro, um dedo que adivinha...? Como podem eles saber que já experimentei lavar a cabeça com champô desilusão e o resultado não foi compensador?